احتضان الأطفال (الجزء الأول)

د. زينة بدر

فعندي.
ااا تبني وعندي احتضان، وعندي
كفالة إيش الفرق ممكن تعرفيلي؟ كل وحدة فيهم التبني إللي هو عند الغرب، مو عندنا بالعالم العربي تبين إللي هو د بشن بالإنجاب شن إللي هو ياخذ اسم العائلة كامل، مثله مثل ولدهم يورث يشيل الاسم خلاص يصير فرد من أفراد العائلة، الاحتضان إللي هو ماشي عندنا بالعالم العربي أو بالخليج أكثر إللي هو أنا مسؤولة عنه، من استلم الطفل لين ما يصير عمره 21 سنة. اللي هو في نفس الفترة اللي دار الحضانة أو الحكومة هم مسؤولة عنها عندنا بالكويت يعني أنا أقول لك من ناحية دينية فال تبني نقدر نقول إنه جل المسلمين يشوفون إنه حرام المسلمين في ال في الدول غير المسلمة خيارهم الوحيد هو فاستر بعدين يتحول لتبني بعدين عندنا احتضان ما عليه إشكال شرعي بس ما ي ما يشيل اسم وما يورث، هل استطعتم إنكم تغيروا أنظمة؟ يعني حتى لو تغييرات بسيطة بس إنكم حسنتوا في أنظمة في دول مختلفة جدا.
بالكويت ضيفنا وايد أشياء كما كانت عندنا وت وفتحنا يعني تعرف لما لما لما تشوف أنت مجتمع ثاني جرب شيء ونجح تتشجع إن أنت تجربه بسم الله الرحمن الرحيم والصلاة والسلام على أشرف الأنبياء والمرسلين أهلا بكم في آ بودكاست فكر فيها آ ضيفتنا اليوم عن حوار موضوع يعني خلينا نعطي تنبيه من قبل ما نبدأ ترى بودكاست اليوم. يطول وخالي زينة أعطتنا ضوء أخضر، إنه نأخذ وقتنا لأنه الموضوع مهم وشيق. فيه الكثير من المعلومات اللي نستفيد منها من أم عبد الوهاب وكمان لسه ح ينضموا إلينا خالد وهبة كمان شفا صح يعني ف عندنا ضيوف مختلف ينضم إلينا لأنه حناخد موضوعنا إللي هو موضوع الاحتضان واحتضان الأطفال من تجارب عملية فكل شخص حيكون معانا اليوم حيكون تجاربه حقيقية حنستفيد منه. ونحنا من البداية ممتنين.
لكم على على وقتكم خالي زينة هه أم لطفلين ااا بالاحتضان يعني محتضنة لطفلين، ولكي تفاعل في أكثر من دولة خليجية عن طريق آمم أنا ما فهمت بشكل جيد يمكن ح تشرحي لنا إيه وإدارة مواقع التواصل أو دعمهم كاستشارات في مواقع التواصل الاجتماعي آ وأيضا آ تعتبري الداعمة نفسية للعائلات المحتضنة فالعوائل إللي حابين يحتضنوا إما بيفكروا يحتضنوا أو الآن محتضنين. الأستاذة زينة ممكن تكون شخص ترجعوا لها كمرجع حطلكم حسابها في إنستغرام وحساب ال المؤسسة يعني اللي اللي تمثل ااا الأستاذة زينة فا يعني خلينا عشان نبدأ أشرحي لي كيف؟ إيش علاقتك بالجمعيات المختلفة في دول الخليج أو في العالم العربي؟ خلني أقول لك شلون بديت أولا؟ وأهلا وسهلا فيكم مشكور على هاي الفرصة إن شاء الله، يا ربي أقدر أفيد وأستفيد آ.
بعد ما احتضنت نور صار عمرها سنتين ونصف خبرتها قصتها إن هي محتضنة صارت على عمر ثلاث سنين عشان تقول أنا أبي أخت. فا رحنا قدمنا طلع بالدار عندنا ما في بنات البنات يروحون على طول في أولاد.
ورحت هناك قدمت وشرف الأخ عبد الوهاب عمره 40 يوم. عبد الوهاب يعني أنا مع نور قلت ما في شيء اسمه جينات، البنت سهلة و حبوبة وطيبة وهينة و وين ما تروح كلمني عارف إن هي بنتي أم عبد الوهاب أبدا حسيت اللغز ما شاء الله عليه آ حسيت يعني إذا أنا مع نور كنت أفكر هي شو تفكر ومع عبد الوهاب ضحكت أكثر زين أنا أبي معلومات مو بس أبي معلومات بصرنا عمر مدرسة نبي نعرف وايد أشياء.
آه استدليت بالأول على أمهات حاضنات بالكويت شوي شوي بدأت بدينا عن طريق ال ال ال وقتها ما في واتساب على المسجات وعلى البلاك بيري يا جماعة إللي يعرف أحد محتضن شوي شوي صرنا 34 أمهات بلشنا نتكلم بالفيس بوك آ دخلنا بالإمارات صارت ناس تتكلم ناس. آه عندي صاحبتي محتضن تحتاج مساعدة نبي نبي نبي تبادل معلومات عشان نعرف إن إحنا بالسليم يعني أوكيه، أنا أكلم الأمهات تقول لي أوكيه أنا ولدي كذي إيش الفرق أنا إيش عرفني إللي يمر يبرون في عيالي هم محتضنين ولا يمرون مثلهم أطفئ أي طفل عادي.
من الإمارات دخلنا على السعودية ما شاء الله سهلين يعني إنت انتشر بسرعة بين السعودية و لقينا تجاوب جدا جيد. وصرنا نسوي جروبات واتس اب. فأكو جروب من السعودية وأكو جروب رسمي بالكويت. وأكو جروب سميناه الديوانية حق اللي يبي يسولف على طول. آ بعدين صار في جروب في الإمارات دخلنا عمان من عمان من الإمارات تعرفت على مصر جماعة في مصر والسودان والمغرب ما شاء الله تبارك الله وبعدين دخلنا على عمان وبعد عمان فتحنا على تونس والجزائر.
فصرنا كلنا مع بعض. تفضل كم سنة عفوا يعني ال شوف أنا بدأت الكويت والسعودية ظلينا يمكن عشر سنين آخر خمس سنين فتحنا على الدنيا كلها إم صار فيه شوية قبول لأنه صار في إنستجرام السوشيال ميديا وايد ساعدتنا وايد فادتنا إن كان فيسبوك مصر وايد يعتمدون على الفيسبوك آ الباقي له إنستجرام ماشي تمام البحرين السنة إللي فاتت آ قطر بعدهم يمكن شخص شخصين بس الخليج كله تقريبا يعني صرنا مع بعض. الإسم، تبادل المعلومات، نتبادل القوانين وايد نتساعد مثلا أكو وايد أشياء تصير في بلدان ما تصير عندنا مثل إحنا آ كونتاك لأنه مت مت م يعني مجتمعنا صغير فال وعندنا إدارة مسؤولة عنه مثلا أنا اكتشفت في عمان صار شي أروح أكلم الإدارة عندنا، ترى في عمان سووا شيء إللي فلان مثلا بالسعودية عندهم شيء اسمه آ صك الرضاعة لماوحدة ترضع الطفل يطلع صك رضاعة، تعالوا يا الكويت ترى إحنا نبي نفس الشي عشان اختلاط الأنساب المستقبل في دوا من الأنظمة أي وقت تعيدوا.
تطبيقها وايد تفيدنا مثلا الأشياء طريقة الاسم تركيب الاسم وايد أشياء تفيدنا بيننا وبين بعض فصار جدا مهم التواصل مو بس نفسي والدعم غير إنه شلون نتعامل مع الطفل لأ حتى بالقوانين و اللوجستيكس الثانية وغير ضروري هل استطعتم إنكم تغيروا أنظمة؟ يعني حتى لو تغييرات بسيطة بس إنكم حسنتوا في أنظمة في دول مختلفة جدا إم بالكويت ضيفنا وايد أشياء كما كانت عندنا وت وفتحنا يعني تعرف لما لما لما تشوف أنت مجتمع ثاني. جرب شيء ونجح تتشجع. إنه أنت تجربه مثلا مصر من العام وأولت العام ااا القوانين مالتهم ااا كنا نراجعها مع بعض في عمان اس ما شاء الله عليهم شوي سابقينا مثلا عندهم الشركات الخاصة تع تعطي الأم آ إجازة مثل رضاعة إجازة. وضع إنت تهتم بالطفل تعالي الكويت تعالوا إحنا نبي نفس الشي. صرنا إحنا نطالب فشوي شوي تبدي تتغير الأشياء، الشروط، الاحتضان يعني الناس تأثر على ناس يعني تغيير إيجابي.
طيب امم، خلينا يعني نتفق على المصطلحات ومعانيها وإذا حابة تضيفي مصطلحات أنا حأسألك على ثلاثة محت مصطلحات إذا حابة تضيفي مصطلحات أخرى برضه نبهيني فعندي تبني وعندي إحتضان، وعندي كفالة، إيش الفرق؟ ممكن تعرفيلي كل وحدة فيهم، و وإذا في مصطلح فاتني كمان، أه لأ بتشيلي تمام، التبني إللي هو عند الغرب مو عندنا بالعالم العربي ما عدا تونس، تونس موجود عندهم في اختيار تبني أو آ احتضان تبين اللي هو دشن اللي هو ال أ يأخذ اسم العائلة كامل مثله مثل ولدهم يورث مثل عرفت إن كل شيء يصير يورث يشيل الاسم خلاص يصير فرد من أفراد العائلة الاحتضان إللي هو ماشي عندنا بالعالم العربي أو بالخليج أكثر إللي هو آ مثل اللي يصير في وسترين أنا مسؤولة عنه من أستلم الطفل لين ما يصير عمره 21 سنة آ إللي هو
نفس الفترة اللي دار الحضانة أو الحكومة هم مسؤولة عنها عندنا بالكويت، يعني أنا أقول لك ااا ويعني بس ما ي ما يشيل الاسم وما يورث. يعني ما أقدر أعطي اسم عائلتي وما يورث بالكويت في بلدان ثانية لقوا حل ثاني حق الاسم وإحنا بعدنا قاعد نشتغل عليها الكفالة إللي هي المسمى الإسلامي.
في نوع كفالة اللي هي ااا تعطي جمعيات خيرية تكفي الط ااا طفل أو يستخدم ونهج كثير في مصر أظنها من ناحية إسلامية عشان تطمن هم ما يسمونه احتضان يسمونه كفالة يعني هي كافلة يتيم في بيتها إم أنا ما أحب بصراحة أنا ما أحب الكفالة لأن أنا لما أحتضن آ. ما وأنا مو ما أحس الكفالة كنا محملينها جميلة، تعال أنا كا فليتك مسوية فيك خير لا أنا مو مسألة عند رب العالمين. ومطلوب من يوم تح أتحمل مسؤولية هذا الطفل اللي ربي رزقني إياه بعد ما أنا كنت محرومة.
أحسها يعني مسؤولية وأمانة أكبر من شذي. هل ااا إستخدمتي كلمة محرومة أكثر من مرة؟ هل تحسي إنه هي المفروض الشيء الناس اللي ما قدروا يجيبوا أطفال يسووها اللي هي الخطة باء إنك تحتضن.
إيه يمكن هي الخطة مبا الخطة جيم، لأنه لازم الأن الاحتضان مو سهل، لأنه أنت تربي طفل مو طفل كل جيناته إم وله صفاته وله شخصيته إم وأكثر المشاكل إللي تصير حاليا بالأسر الحاضنة لما الأم تعتقد إن هذا الطفل تنسى إن هو مو طفلها. لازم ما تنسى يعني أنت تلاقيهم ما تكمل سنة سنتين يعني أنا أكثر الأشياء اللي أشتكي وأقول حق الأمهات ما أحب أسمعها لما تقول أوه وين ما أروح يقولون يشبهني أو يشبه أبوه لا ما يش على طول أقاطعهم أقول لا ما يشبهك عنده جيناته وعنده شبه شبه أمه وأبوه بس ليه ليش ليش ال ليش التصادم؟ خليني أقول لأنها لم بس تنسى تقوم إي يعني تم حيلة شخصيته تم حيلة كيانه، أوكي الطفل وهو صغير يحب يقلد أمه يقلد أبوه بس بس توصل عمر المراهقة راح تلاقي شخص ثاني.
فلازم لازم تكون أنتي يعني متهيئة جزء من مسؤوليتك أنا، أوكيه أنا احتضنت نور، احتضنت عبد الوهاب احتضنت كذا مو عشان أطلعه نسخة مني ولا يخدموني لمن أنا أكبر أنا احتضنتهم عشان أوفر لهم حياة كريمة يكبرون يقدرون يستمرون في حياتهم، بس أشعر إنه هذا الفكر حتى مع الأطفال آ البيولوجيين. إنه ااا الأب يعني في العصر الحديث خلينا نقول مش العصر القديم يقول لك أنا ابني أو بنتي أبغاهم يتربوا ليكونوا يحصلوا ذاتهم يعني مو إنه يكون نسخة مني أو يتبعني فحتى لابن البيولوجي نفس ال أعتقد نفس الفكرة أقدر أطبقه إيش رأيك صح نفس الفكر بس أقول لك الفرق ولدك البيولوجي ولدك.
يشبهك أو يشبه أمه. بياخد مشي بياخذ مشيتك بيأخذ ضحكتك هذيلا لا هذيل أبدا، حتى بفترة المراهقة، يعني أنا مرت بنتي كل أسبوعين، ثلاثة ضحكة غير حتى الضحكة يجربونها لأنهم ما شافوا الحين مثلا أنت لما تقعد إذا أهل أبوك موجود بطولة عمره ولا الوالدة أو قص ولك قصص عن الجد وعن الجدة وعن العمام وعبر هذا الكونيكشن مافي مهم هذا يثبتك يعطيك أصولك يعطيك يعطيك أنت منوها جزء من هويتك.
عيالنا ما عندهم هذا لازم يكتشفون كل هالشيء. فإذا أنا ما صحته من الأول قالت له أنت نسخة مني ولا نسخة من أبوك وين يدور.
شو نسوي في روحه يعني ما قد صار لي في احدى من البسوس انه يجيني هذا الكم من التعليقات فهذا دليل الناس متفاعلين بشكل كبير ف رناد ملاحظتها انه البناء الشخصية تصير في أول خمس سنوات. فلو أنا احتضنت آ في فترة مبكرة جدا زي ما إنت كان أعتقد حظك جيد. إي ما ممكن أقول إنه لا برضه حيكون له شوية من شخصية جينيتك ليه جينيا ما هو ما هو مشابه ليا لكن الشخصية. حيتأثر لو مثلا أنا كنت، امم، إذا كنت انطوائي أو أو غير التوائي أو منفتح إيه إيه في عي حتأثر يعني سلوكي حيأثر عليهم صح ضروري شوف ما تشوفي شيء من شخصيتك في أبنائك وايد، أكو قصة من قصص الاحتضان آ وايد حلوة تقول أي دونتها في آيز بترجمه الحين أي دونتها في ورأي سبت تينس، أوكي الحين هي بنتي صح؟
هي ما تشبهني، بس أنا وياها مثلا نشوف الأشياء الحلوة مع بعض أو إن نقدر الجمال بالدنيا، نقدر بس بقول لك شيء مثلا أنا صح بناء الشخصية بالخمس سنين الأولى بس إذا أنا بالخمس سنين الأولى أعطي الأشياء المهمة بس لما تشوف أنت ولدك مثلا عمره ست شهور يتربى عشان قاعد في ديوانية الأخ. إذا من وين يا بهذا علمني؟
انزين لما تشوفه عمرها سنة ونصف سنتين مثلا، أنا أقول لك هاي قصص صدقها عمرها سنة ونصف سنتين، لما كلمها أبوي الله يشافيه قال له عبد الوهاب مثلا لا تخانق أختك
عشان عبد الوهاب عمره سنتين التفت على أبوي أبوي ما أحد يكلمه يخافون منه عشان يقول له بابا بدر لو سمحت لا تخانقني كلمني صح نعم وين جاي هالشخصية. زين في عامل جيني يعني تعتبر ممكن وقوي مو سهل لما تشوف مثلا نور عمرها سنة ونصف سنتين تأكل بال؟
أنا أنا ما أكل بال ولا عرس لا هذه تختلف معاك فيها يعني يمكن هي ت تحب تجرب مثلا تجرب بس عمر سنة وس عندك سنة ونصف سنتين عطش وبستك شوف العرس والله أتوقع ح ألاقيها في عيني أو حاجة شايف فأكو أشياء ت ب ما أدري هي بديهة ما أعرف شنو ما أعرفها صراحة أنا ما أقدر أفسرها بس صح يطلع شخصيته يعني أنا أقعد معاهم كذا مرة اثنينهم لأنه وهم من وهم صغار وما زلت نقعد قدام نوقف قدام المراية أقول لهم شنو تعتقدون أخذتوا مني شنو أخذته من أمكم وأبوكم ونستعرض لأشياء تمشي هما بوست أبغى أبغى أرجع كل لآ.
معلش ال المثل اللي قلتيه بس خليني أقوله بالعربي ااا إنه لا أملك عينيك ولكن أملك طريقة نظرتك للأشياء هذا كان جميل صح؟ هذا قصة إي معبر جدا أبغى أرجع للتعريفات و أوكي يعني من ناحية دينية فال تبني نقدر نقول إنه جل المسلمين يشوفون إنه حرام صح؟ لأنه في خلطة إنسان صح إي وهذا وهذا يسبب مشكلة ما أدري إذا الحين نتكلم فيه تبغي ولا بعدين؟ لأنه المسلمين في. في الدول غير المسلمة خيارهم الوحيد هو التبني أف فاسترد بعدين ال فاستر يتحول لتبني صح. فا فهذه ملاحظة بعدين عندنا احتضان الاحتضان ما عليه إشكال شرعي صحفي عليه و إيه اللي هو ال فوستر لا ما عليه لأ لكن لكن لكن يبدو إنه ما أدري كل دول الخليج ولا بعض دول الخليج إللي هو مثلا يشترط والرضاعة عشان ال المحرم، لأنه حتى بعد الاحتضان ما هو محرم
نظريا خلينا نقول ولو إنه العشرة وال هذي يعني يعتبر شخص من الأسرة بقول لك أنا مو بس على هذه بقولك حتى على التبني، يعني مثلا أنا رحت هني تكلمت قلت قبل يخافون من اختلاط أنساب بس الحين أكون فحص البصمة الوراثية الدياي تطلعلك وايد أشياء وتقدر تكتشف إذا هذا يصير حق هذا أو هذا ما يصير حق هذا وايد مهم، يعني أنا أعتقد أكو أشياء الحين العلم العلم سمح لنا إن نتغاضى عنها بالرضاعة، آ المحرم أنا أنا خ شخصيا ما أعتقد فيها طبعا أنا شخصيا زينة بس أكو وايد ناس تريحهم إنهم ماشيين على ااا إنه هاي كلام الله وأمر الله أو بالشرع أو ما أعرف إيه شنو بالضبط أساسا إم لا هي أساسا شرعية هاهاها شرع أساسا يعني أنا أعترف أنا أعترف أنا ما أعرف بهالأشياء يعني أنا يعني دحين الهوية هوية ال الطفل المحتضن إي إم لو كنا ما أعرف إيش الخيارات اللي موجودة في الدول حاليا بس ما يصير عنده نفس لقب الأسرة المحتضنة صح.
لا ما يصير فكيف أعرف لو أنا رحت معاملة ما أدري جيت أسافر، رحت عند الجوازات أبصم، هذا ما عنده لقب يي أنا خاطفه يعني ممكن يعني يسأل إيش علاقتك في هذا؟ إنت شخص بالغ معاك شخص، طفل و واسمكم غير متطابق، الحين شنو قاعد يصير في أولا في كل بلد لها طريقة، إحنا بالكويت تختار الاسم اللي أنت تبيه مثلا أنا أولادي أعطيتهم اسم وأبوي بس بدون اسم العائلة مافي اسم قبيلة، ها فال فال اسم الأول والثاني يصير مطابق. لا اسمع أبوكم ايش دخل اسم أبوك إيه. شفت إيه بس على الأقل يصير مثلا يصير اسمهم بالأخير إنه شيء مثلا قبل كان اسمهم محمد بالأخير فكانوا أصحابهم يقولوا لهم شنو هالاسم هذا مو اسم عائلة من وين أنتو جايبينها الاسم الحين غيرنا غيرنا صار اسم يشبه اسمي فخف عليهم ال ال الانتقاد صار أقل.
هذا ما يعطون اسم قبيلة إيه ما ي ما يقبلون هني مستحيل يقبلون بالإمارات، وفي عمان لا يعطون اسم القبيلة. بس الأسامي اللي بالنص تختلف بس هو عندي دقيقة. خلينا خلينا نحللها مع بعض لأنه هو فكرة البرنامج نفكر، فأنا دحين مصدوم في اليوم آ إيش فيه لقب عتيبي مثلا ولا مطيري أقولك إياها يلا أبسط لك إياها أوكي أنا اسمي زينة بدر بن عيسى.
جدي سلطان أنا حطيت حق عيالي بدر سلطان ما أقدر أحط بن عيسى. ممنوع. ممنوع في الكويت وهذا ممنوع في الكويت يتوافق مع الشرع
هذا بالنسبة لهم. طيب انزين هم راضيين في هذا بس بقول لك بنفس الوقت عيالي عندهم رقم مدني اللي هي الهوية الوطنية بالرقم المدني أي شخص في أي مكان بأي منفذ لما يدخل يبين إنه ما أطفال محتضنين.
أكو رموز أكو كود أكون ملاحظات، أكو 1,000,000 شيء. فأنا الكويت ولا لو السوري أتكلم عن الكويت أتوقع أنا كل مكان موجود معروف حتى بالإمارات نفس الشيء الحين في عمان.
يعطونهم لقب القبيلة يعطون مثلا بال عيسى والعمانيين يعني في ب يمكن تقدر تفيدنا أكثر يعطون ال بن عيسى مثلا بس الأسامي اللي بالنص تختلف بيأخذ اسم الأب و بس إللي بالنص الجد لأ تمام جدام الناس أكو بدر وأكو بن عيسى بس الجد يختلف بس هذا حل منطقي تصدقني؟ جد هو الانتماء للقبيلة ممكن يكون يعني آ وقد صارت إنه في ناس خلاص صاروا صاروا يلي.
صاروا منتمين للقبيلة، ولو إنه يمكن مو من المو بالدم هم من هذه القبيلة لسبب من الأسباب في. في التاريخ يعني، فإذا ما أديته ملقب الإسم، الأب والجد مايكون اسم الأب والجد، ولا يكون اسم الأب واللقب من غير جد من غير جد، آه بس الأب يكون الإسم الأب وال إي والقبيلة فتخفف عليهم بالمجتمع تخفف عليهم بس بأوراق عليه على وعي المجتمع آ أبغى أبغى أبغى واقع ما أبغاك تعطيني كلام جميل لا لا لا أعطيك دائما واقع أعطيك إياه. بس. بس حني عليه لا تزعليني مرة، يعني بشوي بشوي عبر خلاص ولا يهمك، أه قد إيش الموضوع صعب مجتمعيا من ناحية قبول أهلك إنت شخصيا إنه يجي الأهل يقولوا يمكن عندهم تعليقات.
غير يمكن بعدين حنتكلم مع خالد وهبة لما ينضم إلينا ااا حيقول لنا تجربته مهمة كأفراد يعني في المجتمع ك محتضنين فإحنا بنتكلم على محتضن قديش صعوبة صعب عليه؟ المحتضن إيش كثر صعب عليه أولا ال الحين أنا في عائلتي عائلتي أتكلم عن أمي وأبوي وإخواني يحبون أولادي وايد.
ما عندهم مشكلة. وانتي محظوظة ولا هذا الشيء الطبيعي ااا في أغلب الحالات خلينا نقول 80% أو 90% ماشي الحال. كلهم يحبونهم العائلة ال المباشرة
بس مثلا لما دخلت نور الحضانة حضانة أنا أكلمك ثلاث سنين عمرها ثلاث سنين طفلة لما عرفوا إن هي محتضنة أكو أمهات من عواص عيالهم يلعبون مع نور. وما زال اليوم أكو ناس ما يرضون عيالهم يصاحبون نور أو يصاحبون عبد الوهاب في ناس ما يدخلون بيتي عرفت فإحنا نوصل لمرحلة تبوني أنا هذا عائلتي اللي يبيني محترمني أنا وعائلتي أهلا وسهلا اللي ما يبيني إحنا بغنى عنه لأن أنا بالنسبة لي الفكر يكون غير متفتح أنا ما أحتاجهم في حياتي.
بس إيش ال آ إيش السبب؟ يعني ما فهمت ال أظن فكرة المجتمع الظاهر إيه في ذي في فكرة المجتمع عنهم إنهم مثلا أكون الفكر القديم إنه ما يعني ماكو ما. ما يعتقدون في لا تزر وازرة وزر أخرى هذولا أكيد فيهم بذرة سيئة أكيد هذول سيئين أكيد وايد تسمع كذي كلام أهلا شفاء وفايز أهلا أهلا بيك كيف حالكم السلام عليكم أنا أنا خربت الفورمات الحمد لله تمام لإنه خالي زينة ذكرت نقطة مثيرة للاهتمام. كنا نحنا بنتكلم على الاحتضان و المجتمع وتفاعله مع قرار الاحتضان، خلينا نقول
يعني أنتو طفلكم الآن طفلكما طفلتكم آ طفلنا ماجد ماجد لو سمحت فوق ولا أنا كبتن ماجد ما برضا يكون اسمه ماجد، ها هو كابتن ماجد، أنا أعتذر بشكل كبير يعني الكابتن ماجد أه أبغى تعليقكم على لما قرأه يعني هو أعتقد كان قرار فكرتوا فيه وقلت نحن نحتضن وبعدين شاركت وأهلكم قبل أو بعد. وإيش التفاعل إللي صار طيب آ بالنسبة لقرار الاحتضان هو كان قرار من قبل الزواج يعني من أيام الخطبة ااا تناقشنا في الموضوع وقررنا إنه الاحتضان هو الشيء اللي بنا.
آه نفعل يعني في حياتنا بعد ما نتزوج. و بجانبنا ااا ننجب البيولوجي
فبعد تقريبا خمس سنوات من زواجنا طبعا نخطو الخطوة وتقدمنا بطلب الاحتضان احتضان طفل. وفي التعلية هو كان يعني عن طريق طبعا وزارة ال ااا الاجتماعية الشؤون الشؤون الاجتماعية ااا بس بسبب إنه ال ال العملية تاخذ تاخذ وقت.
فكنا يعني أتوقع يعني تركنا مخططين الموضوع حيأخذ تقريبا سنة ونصف إنه كان عندنا مهلة ن نفتح الموضوع مع ال مع ال هاي والأقارب، عشان طبعا في البداية كان كان في استغراب من القرار خليني أقول. إن لأنهم يعني ما هو لأنه في قدرة على الإنجاز يعني لما يكون أتوقع إنه المجتمع عنا المجتمع العربي بشكل عام يعني إذا في قدرة على الإنجاب فهو متقبل أكثر أو الرفض بيكون فيه أقل نوعا ما من آه لو كان لو كانوا الكوب 2000 انهم آه كان سيفا ويجيبوا طفل بايلوجي فدائما في سؤال طيب ما إنتوا قادرين يجيبوا ليش ليش تتبنى وهذه هي المشكلة.
بحد ذاته لأنه يعني إحنا بالنسبة لنا ال التبني أو الاحتضان جايعة قناعة وعن اختيار أول كل هذا الحديث بس بس الاستغراب كان استغراب إنه لا غير رأيكم تراجعوا ولا بس إنه أوه استغراب سووا اللي تبوه في آ خلينا نقول إنه كان فيه نوعين من الاستغراب فيه قسم اللي كان مستغرب بس مقتنع إنه هذا قرار يعني راجع راجع لنا و. و نحن نتخذ القرار وفيه. حسن ثاني ااا اللي لا كان ما يعني في. في رابطته اعتراض و إيش ااا أم عبد الوهاب؟ ليش الزيت راسك كذا هاهاها هل تجربة مماثلة مريتي فيها ولا فاهمة إيش بيقول يعني لا لا أبدا إي لا أبدا أبدا أنا يعني كانوا كان دعم على الآخر بس أت أسمع قصص وايد أوكي فحسيت إنه شيء مت يعني سامعته كثير إي سامعته يعني عادي إللي قاعد يمرون فيه أيوه آمم.
ما أدري إذا كنت سامعين ت هل ت مروا بتجارب صعبة يعني ااا إذا سمعتوا أم عبد الوهاب؟ إيش بتحكيني عن التجارب اللي مرت مع ال. ااا عوائل مختلفة أكيد يعني بالنسبة ل آه نفس المجتمع أنا إذا عادي أتفلسف يعني شوي حقول إنه في رفض بشكل واعي إنه أنا زي ما قلنا قبل شوي آه إنت قلتيلي انك حابب تحتضن وأنا رافض الفكرة أو خلاص أنا مش يعني عكس مبادئ عكس تقاليدي عيب هذا الحكي كله وفي الرفض إللي هو بلا وعي آ يعني إذا في أذكر قصة قصيرة آ
كنا هذاك اليوم مجتمعين بجامعة. يعني أزواج المجتمعين مجموعة صغيرة من الناس وكانت آه كانت في وحدة قدامي قاعدة وهي حالة وأنا حامل عن تقريبا كنا بنفس الشهر يعني فكانت بتحكي عن الحمل وبتحكي والأولاد بيلعبوا فماجد كل شوي جاي عندي ما ما معليش الكابتن ماجد. هاهاها الكابتن ماجد كان رايح رايح جاي.
ف آه فقالت لي بس بالنسبة ل آه آه الحامل اللي حتولد مرة ثانية يعني للمرة الثانية أكيد الولادة حتكون أسهل فأنا طبعا بهذا الموقف لازم أقول انه آمم لا هو أكشن ولادتي الأولى لأنه إحنا تبنينا معجبة اللحظة اللي قلت فيها الكلمة ماجد خلال غرفة و آ قالتلي أه فكرت ابنك. آه يعني أنا ما أحكي لها أنا بح ذاك الموقف طبعا على طول و آه و باستري ت يعني ت ونقلت طبعا هو ابني وخلاص وماجد كان بيحكي معاي فقررت إني أعطي الاهتمام و أكنسل عم بيصير على الجانب آه ماجد الآن ثلاث سنين تقريبا آه ما كان حيستوعب أطراف الحديث بس أنا متأكدة إنه حيجي علينا يوم بالأيام إنه حيسمع هذا الحكي وطبعا ال الأطفال زي أنت وين لايز هاي الأشياء يعني.
ب ب كيف تأثر بنفسيته ما و و بتهد أشياء الأهل قعدوا يشتغلوا عليها سنيا انه أطلعك قوي ورز لي انتو فخور باسطتك وكل هذا الحديث وبنفس الوقت ما فيك فما فيني أسكت لأني لو خليت الموضوع يعدي إنه فعلا ولادة التانية أصعب أسهل كان كان ممكن ابني اللي أكبر شوي يحس إنه ااا ما ما آلت إن هي تبنتني على شان يمكن عيب عشان الموضوع. عشان أنا مش فخورة وهي بتقول لي أكون فخور فاهم بيصير في نزاع فأنا لازم أقول بس المجتمع أحيانا ما بتقدر إنك تفك أو. أو تعرف إيش حتكون ردة فعله، وهذا الرفض أنا اللي بسميه اللاواعي إنه هو يعني هي اعتذرت المصنع أو. أو آلة تكسلي شن بس خلاص، يعني إذا كان في أثر نفسي فهو عمل فحص يحس الحظ عندنا مستشار ح سبحان الله في هذه المكالمة فا ما إيش رأيك زين يعني، طيب دحين المشهد.
زي كذا إيش أسوي، ولا أتوقع يقدس سمعتي هذه القصص ااا بشكل مشابه إيش الحل؟ لا ما شاء الله عليها، جاوبت صح على طول قالت هذا ولدي والتفتت حق ولدها آ بتسمع وايد كذي أشياء عادي يعني إحنا ما نقدر نحميهم فمن كذي لازم تضل على طول يتكلم هو تسولف معاه وتقول لأ وأنا متأكدة متأكدة شوي بس يكبر ماجد راح يتذكر راح يقولها ترى أنا سمعت الست قالت كذا كذا كذا طيب هنا يجيب يجيب سؤال ليش ما يكون. هذي المعلومة ما هي مشاركة لفترة من الزمن إلين ما نكون فاضيين أنا بسأل يعني كشخص طبعا بعيد عن ال عن المسرح إلين ما يصير عمره مثلا سبع سنوات فإن واحدة من الأسئلة المطروحة إنه متى أقول لطفلي إنه هو محتضن.
فالتأخير ما هو شيء جيد. بقول لك شيء امم أولا الطفل أي وقت تقول له إنه محتضن ما راح أتعلمه شيء جديد راح تقول له شيء هو عارفه وحاس فيه.
وأنا باعتقادي بس هونر كل ما كان أصغر كلما صار أسهل. لأنه تقدر تضي بسرعة أولا بتقول أنا قلت حق عيالي سنتين ونصف ثلاثة سنين كان أعمارهم وما قريت لهم قصة قلت لهم أنا قصتي إيش كثر أنا أحب الأولاد وشلون أنا كنت محرومة من الأولاد و إن أنا مثلا بطي ما يسوي بي بي وبعدين أنت كنت عند أم ثانية وهذه الأم راحت عند الدكتور وقالت له إن أنا ما أقدر عندي بيبي أحبه وايد بس أنا ما أعرف شنو أسوي ولا أقدر أربيه فقال له الدكتور بيساعدها وبعدين وكل لأن الطفل بعدها
آه كل ما كبر راح يسألك أسئلة ثانية أسئلة على قده ومو سهل عمر أبدا مو سهل يعني أنا ضليت مع نور كل سنة تسألني أسئلة كل سنة دموعي تنزل. من أسئلتها. ومن الأشياء اللي يسألونها مو سهلة ف وهو صغير سهل ترضيه بس لما يكبر كلما تأخرت كل ما صار أصعب لازم قبل العشر سنين قبل لا يحدد شخصيته ويحدد هويته ويحدد الأشياء إللي يحبها والأشياء إللي ما يحبها مشيتها ضحكته لازم قبل لا يكون كون أخذ فكرة عن نفسه.
عشان يضل أكو ثقة بينك وبينه إم خلينا يعني نقول إن هي تحدي من ناحية مجتمعية هل هذا يمكن يبرر إنك تقول للناس فكروا جيدا قبل ما تحتضنيه لقد واجهتي أسر، ندمانة إنها احتضنت إنه أنا احتضنت، حسيت إني أتورطت نفسي أكنسل الطلب آتي مو مو ندمانة من المجتمع إللي يصير عمر الناس فيه، آ؟ عوائل بس يوصل للطفل عمر المراهقة يرجعون هم ما يقدر يتعامل معاه.
وغالبا يكون السبب 1/2 يا إما الأم افترضت طول هالوقت إن هذا ولدها ويمشي مثل ما هي تبي ويسمع كلامها ولدها أو بنتها يعني طفلها واكتشفت في عمر المراهقة طلعت الشخصية وطلعت ال ما تقبل هالشيء ومالها خلق يتعامل وياه ف ترجعه. أو الشيء الثاني، إنه تكون الأم متسلطة أو العائلة غير متفاهمة ومو ما في حوار بينهم.
فتفقد ما تقدر تفقد الطفل. يقوم يعني يثور يصير امم يصير رب ليس خلاص ما و ما تتحمل الأم المراهقة مو سهلة المراهقة بصفة عامة مو سهلة فما بالك إذا كان محتضن يقول لك المحتضن دائما ضيف مثله مثل الطفل العادي، بس أكو إكسترا لاير طبقة زيادة. حق كل شيء.
عرفت ف أكو يصير بس مو من المجتمع يكون مل العلاقات نفسها الأسرية وت وتنحل يعني، بس هي المسألة إنه يمكن ما كان عندهم نظام داعم زي ما أنتي عملتي مع الناس اللي حولك وكذا آ إللي إللي عندهم نظام داعم تكون أهون. لأنه يدرون هم مو بروحهم بس ما زال اليوم في عوائل حاضنة ما ترضى تدخل معانات باجتماع ما ترضى تعترف يعني أنا كذا مرة مثلا أتكلم في مكان ألاقي واحدة من الأمهات تصيح ما تبي تسمعها الأشياء إللي أنا أقولها.
ليش ما يتقبل لا هذا ولدي هذا ولدي ما في شيء، إذا هو ولدك صح بس ترى حتى هو ولد يعني أكو أمه وأبوه ثانيين بالصورة إم عرفت أكو ناس ما يبون هالشيء. بنحبهم الآن.
ال آه الأنظمة من ناحية قوانين وتشريعات تحسيها لسه فيها تحديات كثير ولا لل الأمور صارت خلينا نتكلم عن اليوم يعني مو عن الماضي ال الوضع الحالي هل تحسي الأنظمة والبيئة ال القانونية خليني أقول ااا مسهلة عملية الاحتضان وحو بقدر المستطاع إنه نعيش حياة طبيعية أو أقرب شيء للطبيعي، ممكن الأنظمة أشوف إحنا آ الاحتضان سهل بس ما في أولاد عندنا بالكويت عندنا ويت نجلس. ثلاث سنين ميتين جلست ما شاء الله، إيه ما في، بس لو اللي أتمنى أنا أشوفه يصير يفتحون الاحتضان بين مثلا دول الخليج آ يفتحون الاحتضان بين الدول العربية بشرط إنه يحافظ على جنسيته على هويته، الحين في الكويت ما في طفل تحتضنه ما فيه ما شاء الله، طبعا شيء جيد انتظار ممتاز إي بس لو يفتحون والله يفتحون لنا من بلدان ثانية تمام يصير منخفف لأن الأطفال يبون بيوت يبون عوائل.
فإذا إذا تحافظ على هويته وجنسيته ليش لا يروح عائلة ثانية؟ أيوه تمام ااا إيش يصير بعد سن ال21، إنك ذكرتي لي أول الاحتضان، تعريف الاحتضان إنه الطفل آ يحتضن إلى يصير شخص بالغ 21 سنة بعدين الحين ال الفكرة بالكويت إن الحكومة مسؤولة عنهم أو الشؤون عندنا مسؤولة عنهم لين ما عمر 21 سنة بعد 21 خلص 20 سنة خلاص ال ال ال يكون بلغ السن القانوني وهو حر في نفسه سواء كان يكون بالدار أو يكون عند العائلة، بس الكويت يعني هم يعني تبرد القلب ما يتخلون عنهم، يظلون مسؤولين عنهم يظلون يساعدونهم في كل شيء لأنه بقول يعني. يعني ال المحتضن إللي في البيوت أوكي، بيظل عند عائلته بس إللي بالدار، ما عنده مكان ثاني يروح.
هذولا أهله هذول مكانة. عرفت بس هو يعني سين القانوني خلاص يكون بس هل يخرج من البيت ااا ولا هذي كل أسرة لحالها تتصرف كل أسرة كل أسرة تقرر هوب على راحته يعني اللي هو يبيه؟
طيب ااا قلت إنك ااا قلتيلي نور ما أعرف عن بقية الأطفال في حول سن السنتين والثلاث سنوات يم تبدعي تحكيهم القصة وهذا القرار هو قرار شخصي ولا مبني على قراءة قرأتيها أو لا. هذا قرار بقول لك شيء نور كانت توقف توقف قدام المرايا. وتقول آيل وكليك تشاينيز جل فما يصير ما أقول لها دحين ما أعرفه لازم ما أدري كيف تجاوبين ولا لا، بس في مشكلة الضرب ال الآباء يعني لما نكون مثاليين إلا حي مسك ولده حي فرشه بين طبعا فترة وأخرى طبعا وهل تحس هل تحسي بالتردد؟ إنه لا هذولا ما هم يعني محتضن أبدا لا ينضربون يضرب زي طبعا طبعا وقت الضرورة طبعا بس بنفس الوقت الواحد يصاحبهم عشان يقدر يتكلم معاك عشان يقدر يقول لك إللي هو في قلبه.
لازم يعني تنزل لمستواه؟ أيوه اللي هي التربية الطبيعية زي زي كل أم وشوية سبيس لازم تعطي سبيس يعني أنا أضحك لما أسمعهم مثلا كل واحد يفكر وهو من وين أصوله على حسب الشبه إم أو مثلا لا ليش يزعجني بيضحكون أنا عندي بالعكس يعني شيء حلو إنه ما حتى هما مرتاحين.
وهم يتكلمون ما تصير أنا أشوفها في الأفلام الأمريكية ما أدري في الحقيقة تصير ولا لا. اللي هو في لحظة غضب يقول لك أنت مو أمي ما هي ويعني والله وراح بعني بالسوق قال أنا بروح السوق ببيعك شيقولي عبد الوهاب هاهاها ومرة قال لي وهاب وهاب غاوي طيران يحب يط يطير طيارة فقال لي والله والله لما أصير كابتن بحط كارجو هاهاها هاهاها فأعتقد أي وجود يمكن عشان من البداية الشفافية موجودة والقصة الحقيقية موجودة وما في أسرار فا.
إلى عادي. عادي. جميل، عادي، امم. امم، طيب نحن الآن نبغى نبغى ناخذ تجارب ااا م من حول ال أبى أقول من حول العالم بس من حول العالم العربي الجميلة ف حنستضيف مرة ثانية حترجعلنا شوفة، وفايز وحينضم إلينا خالد وهبة خالد لحال وهبة لحال، لو ينضموا إلينا وحن كده نتعرف عليهم بشكل سريع، نحنا قلت لك أنا من الأول إنه هذا البث حيطول، آلان بنحاول نستفيد بأكبر.
ف كمية من المعلومات ااا من ال في في نفس الموضوع من من أكبر كمية من الضيوف. ام حنبدأ بس تعريف سريع شوف فايز تعرفنا عليكم لو تبوا تعرفوا كذا بسطرين ثاني مرة عشان الناس اللي دوبهم انضموا إلينا في البث شفاء و جوجي فايز وإحنا عطوه ين محتضنين ماجد و وإن شاء الله في آه الطفل بيولوجي إن شاء الله كريم ح نسميه على الطريق جميل جميل يعني لسه في الطريق.
في وقت غيروا اسمه لعمر يعني لسا طيب بس معلومة ذكرتيلي هي كانت جميلة جدا إنكم تؤمنوا انه الاحتضان مو ضروري يكون الخطة باء وهذه شوية يعتبر اختلاف مع طبعا وجهة نظر الأستاذة زينة وهذا شيء طبيعي يعني يمكن نسمع من أكثر خالد خش عليا. هاهاها كذا أهلا مساء الخير، هلا أخوي عمر.
هلا والله خاله زينة يا هبة شفاء فايز. آه معاكم خالد عرفنا بيكي.
أهلا مرحبتين خالد إبراهيم من الكويت ااا أنا و والدتي حتى برتني في ااا يعني خلنا نقول وقت ال يعني وقت الغزو و يعني على طول ما بعد الغزو. وكان مثل الخط يعرف 990، 909090.
90. عادل وكانت أم ااا سينغل مادر ااا و
ربتني لوحدها و ص صار للحين. ما بس فرند.
جميل ااا خش علي هبة السلام عليكم آ معاكم هبة الفلاحي من سلطنة عمان وأنا محتضنة لما كنت تقريبا أسبوع الشرطة حصلتني قدام البنك هاهاها وبعدين ودتني المستشفى وهناك والدتي شافتني لما كانت آه راح تزور آه حف حفيدة حفيدة أختها آه وبعدين شافتني هناك وقالت وش هذه تسوي هناك وكذا وخبروها عني وبعد ثلاثة أيام احتضنتني
أووه نحن الحين آه عنا كانت عمان فأنا أمثل معاي أداب كيز عمانيين معاي فا وعآل عمان يعني معادلاتها نحن الآن مثل عمان سوية هذه. هذه دبلجة. هاهاها دبلجة لحظية هاهاها. أنا أسألكم سؤال لي الهبة وخالد يا إذا حابين تجاوبوني و لما جينا لما جينا نصمم ال المنشور أنا كان عندي اعتراض على المنشور لأنه كانوا كاتبين خالد محتضن هبة محتضنة. وأنا شخصيا قلت يعني وايد ليش حتقول كذا، ليش حتعرف بشخص إنه محتضن والمصمم قليلا، أيش المشكلة وحي وبعدين فكرت قلت أيوه صح إيش ال إيش المشكلة يعني ليش هو يمكن أنا ضمنيا جلست أفكر إنه ما تبغى تعرف أحد انه محتضن أو يتيم أو إلى إلى آخره، فا أبغى أعرف منكم أنتوا إيش إيش إحساسكم مع المصطلح أو المسمى لقيتكم مرتاحين الآن بتقول والله إحنا محضرين وكذا وكذا، هل هذا الشيء خاص فيكم أو هو بشكل عام؟
تحس إنه هذا إحساس طبيعي صراحة ااا لي أنا. أنا ما عندي أي إشكالية إني أتكلم عن احتضاني و صراحة أنا اللي كنت دائما أروح وأخبر الناس انه انا محتضنة يعني بنتكلم كذا، وفجأة أقول أيوه أنا محتضنة ما جابت آ بس الثانيين آ ما معظمهم ما يحبوا يتكلموا عن الاحتضان فهذا شيء بيني وبين الاحتضان، يعني أنا متقبلة انها خبر المجتمع وخبر ناس اللي حواليني إنه أنا محتضنة بس. فهذا ما ينطبق على كل المحتضنين للأسف يعني طبعا انت تجربتك في سلطنة عمر أيوه أيوه وخالد إيه أنا يعني صدفة إن ما كنت أتكلم عن الاحتضان عامة أهو أم يعني بالنسبة لي أمر برايفيت اه قبل وأنا صغير الموضوع كان عبارة عن سيكريت.
ولكن آه كانسر معليش لازم أدرج لحظي إيه عفوا هه كانسر إنت عارفة إنه سر. قلنا كنا عايشين برا و قبل ما نرجع على الكويت. آه، والدتي هي أرني قالت لي ترى هذا السر ااا بيني وبينك مو شغلي كم عمرك كان عفوا أعتقد يا أخي عفوا خمس سنين وأرسله سنين وتأكد تمام 777 سنين هاهاها عارفة والدتي خلينا فاللي شجعوني يعني بالأمانة اللي يشجعوني بس بطريقة جدا خفيفة و. وعلى على مهلي أول شيء خالتي زينة.
بعدين يت هبة و يعني ما شاء الله عليه أنا حياتي ما كنت راح أتكلم عن الموضوع يعني قبل كلي. آه أو عم يعني قدام الناس ولكن صار الموضوع فخر يعني م ما تنادي البقشي وعرفت هاهاها طيب آ بس ملاحظ في دحين في علاقة دوب قلت هبة وقلت خالة زينة إيش يربطكم يعني؟ هل في تواصل بينكم بشكل مستمر هاهاها اليوم هاهاها إي هاهاها كبيرة حقنا هاهاها يعني يفرق هل تحس إنه.
لأنه الآن ما أدري شو فايز هل عندكم جروب هل عندكم أحد يدعمكم معنويا؟ هل عندكم تواصل مع ناس؟ أوه في عندنا إللي هو إللي الجنوب. آ أو مجموعة أهل المحتضنين المحتضنين بالمنطقة الشرقية إم آ بس صراحة يعني ما حسبني هم دعم لأنهم ما في تواصل دائم بيننا وبينهم بس عندنا صديق للعائلة وكثير بالعمر. الشيء الثاني انا والأنجيل صراحة 90 ودائما ال ال ال ال الناس اللي حوله وأصدقائنا العائلة المقربة كلهم يعني هذول أكبر دعم أ تقبلهم وتعاملهم مع ماجد.
بكل حب و معنا وهذا الدعم يعني بس أجوب اللي كتير مهم يعني بالنسبة للأطفال حتى يكون حاسين حالهم إنه مش أنا بس لحالي هالفلوس وما في معاي آه إذا أطفال لأنه أنا عم بكبر معاهم أو آه كبار بالعمر بنفس الوضع اللي عنده يعني إن شاء الله وسؤال أو أهم السؤال جاكم سؤال بس أحس أبغى أسمع. قبل، قبل لا تجاوبوا، قرأت ولا أقرأ لكم هو فشفاء خالد كيف ح تخلو العلاقة بين أ ماجد وكريم احتمال يصير اسمه عمر. هذا سؤال من فايزة هاهاها ف بس أبغى أعرف أهبة وخالد هل عندكم يعني في أسركم المحتضنة هل عندكم إخوان أو كنتوا لحالكم؟
أنا ما عندي إخوان ماعنده لحالك فما بس نعرف ااا نعرف ناس المحتضنين عندهم إخوان أعطوني تعليق قبل ما أشوفها وفايز يعطوني رأيهم عن كيف حتصير هذه العلاقة يعني هل حيكون في تحدي ولا ما هو أصلا على قول خالد إنه ما هي هرجة ليش؟ ليش بنحط تركيز على شيء المفروض يكون نوعا ما أستخدم كلمة إنجليزية سيملس هاهاها والله أنا عندي ولدين في راح يكون هاهاها الله يخليلكم إياه إن شاء الله، يا ريت تعلن بس تسألون ولا ااا عندك يعني الغيرة طبيعية بين الإخوان وغيره بس شيء جميل جميل جدا إن شاء الله.
امم، هل يحتاج يمكن ف ااا زينة حتى حترد عليا؟ هل حيحتاج تخطيط مسبق؟ ولا المفروض يكون عادي زي أي أخوين الغيرة الطبيعية؟ يعني هل يحتاج جهد إضافي كون إنه أحب بيولوجي واحد محتضر آ راح يكون طبيعي بينهم بس المحتضن يبيله تشجيع يعبر عن اللي بنفسه لأنه آ راح يحس ال إن البيولوجي غير البيولوجي راح يندمج أكثر راح يشبه أهله. آ آه رح يصير الأهلي فرق عليهم.
حتى اللي هذا ولدنا هذاك محتضن الأسرة الكبيرة يس الأسرة الكبيرة حيفرق يعني قصدك الجدات وال آ ي مكشوف فيه ردة فعل الناس شيئين يا إما يحنون على المنتظم بزيادة. لأنه محتضن يا إما يشوفون أوكي هذا ولدنا هذا صلبنا هذا شايل اسمنا أكثر.
بو تويز المحتضن يبيله سبيسي يطلعلي في قلبه يعني يفضفض. لأنه راح نشوف الفرق طيب امم هبة لأنك ذكرتي سريعا بس هل يمديكي تتكلمي أكثر عن المشروع إللي بدأتيه؟ أيوه آ المشروع إللي بديته بديته أنا وفاتن هي معاي حتى محتضنة وعنا تقريبا ستعش ل20 شخص هو محتضنين بعد عنا كانوا سبورت جروب آه وبعد حتى عنا في عمان وعنا حتى إنت في ف وش نسوي بالضبط في الانستغرام وعنا حتى
باق نتكلم عن آه حكاياتنا وقصصنا الواقعية بلوك مكتوب يعني كتابي ولا مرئي.
الشخص بنفسه المحتضن يكتب قصته وحكايته ونحن نأخذ صوره ونخليه مع بعض ونحطه في البلاك ونحطه في انستغرام ليش عشان نريد الناس تعرف كيف يعني يحسوا كيف يكون المحتضن يحس وكيف ال آ أشياء اللي يواجهك محتضن عشان المجتمع ما يتكلم عن أشياء مثل الاحتضان تبني أو هالنسب هذا ما واحد من العائلة كذا أنت في في أشياء آه المجتمع. يسويها وما أعرفه ولا ما داريه إنه هالشيء ما مفروض ينقال؟
ف بغينا ن آه نوزع الوعي ونوعي المجتمع آه العربي طبعا عن الاحتضان وعن كيف نحن ك محتضنين نحس و و وش نواجه آه في حياتنا هل لأنه تشعري إنه ممكن خالد يعطينا رأيكم ااا إنه صوتكم ما هو مره مسموع على مستوى المجتمع ولكن ناحية صوت صوت مسموع بال بالكويت والخليج أعتقد يمكن خالتي زينة راح تفيدك أكثر بس أعتقد إحنا في نظام ممتاز أنا ال أنا خبري فيه بالكويت.
ولكن في أشياء يعني لا زال يبي لها تطوير شوية. أنا أبغى أقارب من الهروب التكتيكي يا هبة يا خالد، أوكي أبغى مشاعل عندي مشاعركم، إيش تحسوا؟
آمم؟ أنا صراحة أحس أنه في التبني ما في ما شيء ينطري في لسان الناس تبني شيء ناس يحاولوا يبتعدوا عن الحديث عنه ااا إذا التبني حد يريد أتكلم عنه يكون آه همسة ما تكون بصوت عالي حتى إذا أنا جيت وقلت أنا متبنية ال الرياكشن ال ال ردة الفعل الناس.
دائما ما يكون شيء طبيعي يعني إذا أنا قلت أنا بيضة وإذا قلت أنا متبنية الرياكشن. السماء والأرض، فلما نجي نقول في العالم العربي ما التبني؟ ما واجد آه آه سالفة نتكلم عنها ولا شيء نتكلم عنه، واجد ما تنطري ولا ما أظن انه مفهوم في المجتمع ال آه السؤال المزعج خالد زينة كانت بتقول على التنمر إللي يصير ممكن آ في المدارس أو حتى في الأسر الكبيرة. آ. هل لكم تجارب بسبب سؤالي يعني مو عشان تحكون قصص حزينة ونبكي.
إذا أحس إنها ااا قصص ممكن نتعلم منها أو نستعد لها كناس ااا عندهم أطفال محتضنين صغار أو على وشك إنهم يحتضن والأطفال صراحة ااا أنا ما بس بتكلم عني أنا بس بتكلم عن تقريبا خمسة لستة أشخاص، أوكي يمكن يمكن اكثر بعد كلهم اذا في ناس حوالينهم يعرفوا إنهم متبنين يكون فيه طريقة يخلوا الطفل يحس إنه في استبعاد ولا تمييز. لا يعني انا مثالا، أنا مديرة مدرستي كانت تعرف ااا واحد من ااا زملائي في الصف كان يعرف وهو كان متبني بعد وهو اللي جاي يقلي إنه أنت متبنية وأنا متبنية متبني متبني وال آ والمدير قالت لنا وهي تخبرك لحد مثلا مثال يعني فالكل حد يتكلم وبس يجي تسمع من الناس يعني ف أحيانا كان يصير الأطفال ترى الأطفال مايعرفوا لما يسووا شيء غلط.
ف. كان في. كان في واجد حكايات أطفال يكون في بولينغ، وهو التنمر آه واجد حكايات بس عشان آه أوه ليش والدتك بيضة وأنت أسمر، ليش أنت أنت شعر كذا وأم كذا أشياء مثل كذا هاهاها هل آمم لطفل صغير يمكن يشعر إنها صعبة آ، بس هل هي عبارة عن فضول أطفال يعني بس أطفال ما عندهم فلاتر في الكلام، بجلس كذا يقولوا إللي في بالهم.
أيوه، احتمال يعتمد أي عمر إذا كان صغير ولا إذا كان عشرة إحدى عشر هناك آه الأطفال مايعرفوا أجن يعني ب بيدوروا أي سبب عشان يضحكوا على الطفل الثاني يعني آه يضحك أوكيه لا عادي عادي غيرناها يضحكوا قصدك انه هاهاها إنت إنت غير أنت مختلف هو يعتمد إذا إذا الطفل المتبني ما ما قبل ما إله إقبال ية انه يق يق يتقبل نفسه ك محتضن هناك يقدر ياخذ أي شيء التنمر فاهم علي بس إذا الشخص هو خلاص يعرف انه ومتى محتضن و متقبل انه ومحتضن هذا شي ثاني إذا ما يعرف وجاء حد قله هذا تنمر في نفس الوقت بيجيب مشاكل بيجي بس إلى عشان كذا مثل ما تكلمت عن النقطة إنه الطفل لازم يعرف وهو صغير.
فا دائما الطفل كيف ياخذه غير عن كيف تطلع من أطفال ثانيين يمكن الطفل في ذاك الوقت ما سوى شيء بس ااا يعني للأسف أنا سألت أصحابي كلهم اللي متبنين وسألتهم يجيكم الإحساس إنه تحسوا مهما كنتوا حوالي الناس حوالين عائلتكم حوالين الناس اللي تربيت معاهم يكون في شيء ناقص يعني لازم يكون في يعني عدم الانتماء أحيانا.
فتحس هكذا مثلا في الأعياد في المناسبات يجي يعني، فللأسف لأ التنمر حتى لو إذا الأطفال ما كان قصتهم بتيجي بهالطريقة أحيانا يعني يعتمد على ال آه على كيف الحالة حالة المحتضن، و اللي فهمته منك إنه بعض الأحيان الطفل أو بعض الأحيان المفروض الطفل يكون عنده زي مناعة يبني لنفسه مناعة عشان إذا جاءت تعليقات غير مريحة. يعرف يتعامل معاها بالقليل أو ما أو ما هذول المناعة تجي من ال المحتضنين الوالدين وتز إي ومن زينة أيوه يعني إذا الاهل ما خبروا أولادهم وهم صغار آ هذا يكون مشاكل كثيرة مشاكل في الثقة، مشاكل في ال في الهوية، آم مشاكل في عدم حب النفس آ يقدر يقدر ي يز يكون كيف أقولك أنه آ ينفع يزيد
كل المشاعر ويخليها تنفعل أكثر يعني هذه هي الشعور بس يكبرها أي مشكلة الطفل يروح فيها حياته وهو ما داري ومحتضن وبعدين يعرف وقت متأخر ما يقدر يبلعها عشان هذه آخرتها هويتنا هذه ال حكايتنا نحن إذا فهمت علي يعني كل واحد داري من أمه وأبوه بس نحن أوه مجهولي الأبوين كيف يعني ما ما تدخل ياخذ وقت لازم نستوعبها ونحن صغار